Episodul 8 – Ei-Ai Despre viitorul mai mult sau mai puțin inteligent

Începe aici:

INT.ZI – CLUB ASCII

Homo-polițiștii au format o coloană cu roboții din club.

TEO – Mă scuzați, dar ce se întâmplă acum?

OFIȚER – Tu ce crezi?

TEO – Că… voi ajunge la secție.

OFIȚER – Că vei fi bătut la secție. Da.

TEO – Da, de asta mi-era teamă. Îmi pare rău, dar nu se poate.

OFIȚER – Da’ nu mai spune! Să mori tu?

TEO – Adică, vreau să zic că nu-mi pot permite așa ceva.

OFIȚER – Vai! Dar te asigur că sejurul la secție nu costă nimic.

Teo – Stăpânul meu m-ar omorî.

OFIȚER – Buuun.

TEO – Ok, hai să ne înțelegem ca…

OFIȚER – Ca ce?

TEO – Să ne înțelegem. Fac orice ca să treceți cu vederea mica mea rătăcire.

OFIȚER – Orice?

MAȘINĂ DE TUNS IARBA – Asta e, frați și surori! Fără cozi de topor ca de-alde ăsta, nu ne-ar putea oprima.

Mașina de tuns iarba e scoasă imediat din decor de ghiontul energic al lui FILU, încă ud după tentativa de ascundere de dinainte. BÎZU, epuizat după lupta cu telecomanda, stă cuminte pe umărul lui.

FILU – Și cam ce am putea face pentru voi, băieți?

PUNCT DE VEDERE:

Printre picioarele depărtate ale ofițerului. Fără să zică o vorbă, acesta scoate capul de pe tubul de sucțiune al aspiratorului și acum le e clar cam cu ce monedă se plătește „cauțiunea”.

EXT. seară – STRADĂ

Vedem o firmă luminoasă cu inscripția Club Hominid. Sub denumire, în neon, ni se prezintă evoluția de la mersul în patru labe al primului hominid, înspre mersul biped al omului, cu ultima figură punând piedică unui robot.

club drinks ei-ai diana sabau

INT. SEARĂ – Club hominid

Cum intră, Gabi (la genul masculin, de data asta) salută în direcția aproximativă a barului, îl caută din priviri pe Soso, îl găsește și i se alătură la masă. Soso pare zdruncinat rău de tot, dar în momentul în care își vede prietenul, se redresează și forțează un zâmbet.

GABI – Hei! Ce faci, cum a fost?

SOSO – Ăăă… bine. Ok, adică.

GABI – Da?

SOSO – Da.

GABI – Ce rol?

SOSO – Păi… nu un rol propriu-zis în filmul ca atare. Nu în el, ci mai degrabă pe lângă el. Nu pe lângă el, ci pentru el, mai exact.

GABI (confuz și concentrat să descifreze ceea ce tocmai i s-a transmis) – Deci…

SOSO – Nu am un rol… rol, ci un rol în procesul de producție al filmului.

GABI – Le faci cafele?

SOSO (resemnat) – Da.

GABI – Știi, în altă zi aș fi încercat poate să te conving că orice pas făcut în industrie te poartă mai aproape de succes. Că dacă muza ți-a pus în mână un mocaccino cu multă frișcă, e de datoria ta să scoți untul din situația asta. Dar azi… azi, dragul meu, n-am să te amăgesc cu vorbe goale.

SOSO – Mersi.

GABI – Azi îți spun că dacă toate merg conform planului, o să joci în ecranizarea operei mele!

SOSO – Cum? Le-a plăcut cartea?

GABI – Nu, aia era de căcat. Dar le-a plăcut scenariul.

SOSO – Care scenariu?

GABI – Pe care… urmează să-l scriu.

SOSO (dezumflat) – Oh, Gabi…

GABI – Nu, nu. De data asta e pe bune. Nu-i stres. Am o întâlnire cu un producător. Trebuie numai să-l conving de genialitatea mea.

SOSO – Și apoi să scrii scenariul propriu-zis.

GABI – Da, dar asta e ușor. Sunt scriitor, ce pana mea!

SOSO (începe să-și recapete încrederea) – Bine. Bine! Ce dai de băut?

Gabi își cercetează portmoneul. Treburile nu stau prea grozav.

GABI – Să începem cu bere, apoi vedem cum evoluează lucrurile.

Apare KIKI, prietenă de suferință a celor doi. O tânără plutind undeva în intervalul călduț dintre 25 și 32 de ani, cu expresivitatea șifonată a omului pe care la orice oră din zi îl vezi, pare că de-abia s-a trezit.

KIKI – Sal!

SOSO – Sal!

GABI – Cum de te-ai rătăcit și tu p-aici? Parcă ziceai că nu-ți plac cluburile.

KIKI – Da… n-am venit pentru distracție.

GABI – Ah, nu? Dar pentru ce?

KIKI – Cercetare pentru cartea la care lucrez.

flashback:

INT. – TOALETE CLUB

Suntem într-o cabină de toaletă. Plan mediu pe un CUPLU, în plin act amoros. La un moment dat, peste gemetele celor doi, se suprapune un zgomot ca de creion pe hârtie. Când își dau seama de sunetul străin, cei doi se opresc și camera se ridică urmărindu-le privirea. Deasupra peretelui cabinei, o vedem pe Kiki cu o mapă în mână, scriind de zor. Cum vede că cei doi s-au oprit:

KIKI – Nu mă băgați în seamă, continuați numai.

SFÂRȘIT FLASHBACK

INT. SEARĂ – CLUB HOMINID

drinking ei-ai diana sabau

GABI – Ok… păi nu știu ce planuri ai, dar noi sărbătorim, așa că dacă vrei să ni te alături.

KIKI – Ce sărbătoriți?

GABI – Succese viitoare.

KIKI – Nu e un pic nepotrivit? Cronologic vorbind.

Soso dă să spună ceva, dar Gabi îi scoate dopul din gât și-l lasă fără voce.

GABI – Măi, eu întotdeauna am zis că dacă cronologia nu-mi oferă motive de distracție, am dreptul să mi le procur eu când și cum apuc.

KIKI – Dar cine e sărbătoritul? Pot să știu și eu?

Gabi îi repune dopul lui Soso.

SOSO – Gabi. Bem în cinstea strălucitei cariere de scenarist pe care urmează s-o înceapă.

KIKI – Aha. Când?

SOSO – Când o să termine de scris primul scenariu.

Advertisements

3 thoughts on “Episodul 8 – Ei-Ai Despre viitorul mai mult sau mai puțin inteligent

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s