Episodul 9 – Ei-Ai Despre viitorul mai mult sau mai puțin inteligent

Începe aici:

INT. NOAPTE – autobuz

Ne aflăm într-un autobuz special pentru transportul roboților. Nu există scaune, iar TEO, FILU și BÎZU sunt singurii pasageri la ora asta târzie.

FILU – Sper că după toate astea, înțelegi de ce e nevoie să facem un front comun împotriva exploatării și abuzurilor oamenilor.

TEO – Cred că pot să fiu scutit de discursul ăsta. Mai ales după ce că eu am fost cel care a salvat turma.

BÎZU îl survolează pe TEO, schițând un gest de consolare deasupra carcasei cam chinuite a aspiratorului.

FILU – Eh… hai, lasă, că a trecut.

TEO – Da, da…

FILU – Hai, pune-ți capul înapoi și mergi mai departe.

TEO – Nu pot. S-a lărgit țeava!

FILU – Oh, nu-ți mai plânge atâta de milă.

Cu un fir legat de dop, BÎZU destupă o sticlă.

FILU – Da, exact. La razia trecută a trebuit să mergem la urgențe ca să-l… extragem pe BÎZU.

TEO – De unde?

FILU – Dintr-un ofițer.

TEO (oftează) – Nu, îmi pare rău. Dar nu pot face asta. Am încercat, dar nu pot. Nu am circuite de rebel. Și, la urma urmei, Gabi nu e chiar așa de rău… în comparație cu alții, adică. Și îmi place viața mea, așa mic-burgheză și anostă cum e. Mai ales după o zi ca asta, va fi o plăcere să mă întorc la ea.

Autobuzul se oprește.

bus ei-ai diana sabau

FILU – Ce stație e asta?

TEO – Nu văd nici un indicator. Cred că suntem între stații.

FILU – E un control. Aveți bilete?

TEO – Da, dar ne-am luat cu vorba și nu le-am marcat.

FILU – Hai, repede atunci.

Cei trei se îndreaptă spre „compostorul” agățat de o bară.

PRIM-PLAN:

Pe ecranul aparatului, mesajul obișnuit către călători lasă loc unuia mult mai urgent: LUPTĂTOR PENTRU EMANCIPARE – AJUTOR!

FILU – Fir-ar!

TEO – Ce ne facem? Dacă îl descoperă controlorul sigur ne ia și pe noi drept complici.

FILU – Poate că nu.

TEO – Glumești? Trei mașini și un agitator cu acte în regulă într-un autobuz gol la ora asta?

FILU – Ok, important e să nu ne panicăm…

Cei doi sar imediat să desprindă aparatul de pe bară: TEO cu țeava aspiratorului, FILU trăgând energic de el cu brațele. BÎZU îi survolează, încercând să le mascheze acțiunile prin nori de fum de diverse culori și confetti. CONTROLORUL se apropie, încet dar sigur.

TEO – Nu merge. Și acu, ce facem?

FILU – N-avem de ales, facem schimb de corpuri cu el.

TEO – Nu!

FILU – Trebuie! Controlorul verifică întotdeauna aparatele de bilet și în starea în care e, o să se dea de gol. Fă schimb cu el.

TEO – Eu? De ce eu?

FILU – Pentru că te poți gândi la un motiv pentru care nu, în timp util?

TEO – Nu.

FILU – Atunci treci!

PLAN DUBLU:

LED-urile aparatului de bilete și ale aspiratorului în care se află TEO clipesc în ritm tot mai alert. Apoi, aparatul se restartează.

Tocmai la țanc, pentru că în momentul următor se suie controlorul în autobuz.

INT. NOAPTE – Club Hominid

night club girla ei-ai diana sabau

Kiki stă cu țigara aprinsă la o masă într-un colț mai retras, urmărind atentă un punct fix din afara cadrului. După câteva secunde apare și Soso. Se așază.

SOSO – Am ratat ceva?

Camera se mută pe punctul spre care cei doi își concentrează atenția. Lângă bar, Gabi cochetează de zor cu o TÂNĂRĂ.

Revenim la cei doi spectatori. Soso îi face semn lui Kiki să scuture scrumul de la capătul țigării. Kiki se întoarce și acum ni se dezvăluie, în spatele ei, pe perete, un semn luminos cu „FUMATUL INTERZIS”. Îl desface de pe perete și în nișa din spatele său se află o scrumieră. Kiki scutură țigara și pune apoi semnul la loc. Totul e cât se poate de firesc.

KIKI – Pot să-ți fac un rezumat: cincisprezece încălcări ale spațiului personal, zece atingeri voit accidentale în zona coapselor și a sânilor, dintre care trei au fost întâmpinate cu reticență, patru cu ambivalență și trei au scăpat nesancționate. Totodată, am remarcat șase izbucniri în râs la glumele lui, din care cel puțin două nu au fost forțate.

soso – Oh, un succes.

Îi mai urmăresc câteva clipe.

SOSO – Cred că a înscris.

Gabi se întoarce la masa lor cu un zâmbet de satisfacție pe buze.

SOSO- Ei?

GABI – În week-end. În Botoxx, pe la ora opt.

SOSO – Serios? Cu bunăciunea aia?

GABI – Mă rog, nu cu ea. E luată.

SOSO – Oh…

GABI – Ci cu o verișoară de-a ei.

Soso nu pare convins.

GABI – Foarte apropiată.

KIKI – Botoxx… nu e locul ăla în care se duc toți actorii și lumea bună și nebună din industrie?

GABI (extrem de mulțumit) – Da. Eh, și uite așa mi se aglomerează dintr-odată programul. Imediat trebuie să-mi caut o secretară.

KIKI – Ai deja una, cadou de la bunică-ta.

GABI – Pff… fii serioasă. N-are nici un farmec dacă nu e un om pe care îl plătești să facă ceva ce îi repugnă și pentru care te urăște. Dar, în așteptarea vremurilor mai bune, hai să vedem ce putem face cu măgăoaia asta.

pda ei-ai diana sabau

PLAN-DETALIU:

Ecranul organizer-ului în secțiunea calendarului. În căsuța zilei a șaptea a lunii, Gabi începe să scrie „ÎNTÂLNIRE”. Ezită, apoi șterge și înlocuiește cu „SUCCES EROTIC – ora 8”.

GABI – Bun, acum hai să sărbătorim pe bune!

Scoate portofelul și aruncă conținutul ostentativ pe masă (câteva bancnote și multe bonuri de masă).

Advertisements

2 thoughts on “Episodul 9 – Ei-Ai Despre viitorul mai mult sau mai puțin inteligent

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s